我跟你好像，我小学和初中一开始成绩都不错的，但是学习压力超级大，从初二开始睡眠就没有五六小时，每天感觉像机器一样。快毕业的时候就开始看耽美了，但和觉夏哥哥是在初二那时认识，当时就学习费力成绩一直下滑，老师，家长都在ma我，我也只有在晚上的时候，用MP3看小说，当时看觉夏哥哥的时候就哭了。看着5楼的风景，真想跳下去。后来被人推荐玩游戏，感觉一个人宅着挺好的（初中同学都不喜欢我，带我玩游戏的那个朋友也走了，后面看着自己商店里自己喜爱的东西，又有想活下去的念头），后面其实还想把我们那个有病的班主任给tong了，大不了一个同归于尽。（我以前明明很喜欢数学，都是那个有病的数学班主任，我开始讨厌数学，因为楚楚的文，让我想起了学数学的意义），谢谢给我教会我活下去的角色和人物，让我在破烂的家庭和破烂的学校还可以活下去。（因为看开了，所以就算中考本来可以重高，却考差到普高也没哭的）//@月隐星河:第一次看稚楚的文是人设，因为不太喜欢娱乐圈，所以一直没看营业悖论，前段时间朋友推荐《破阵》，去听了这首歌 才决定看看这篇文，然后半夜看结尾演唱会，哭了一晚上，我的性格其实和听颂有点像，我脑子好，学习一直不错，小时候父母一直散养我，从来不在意成绩，家里氛围也不错，直到初中家里出了一点事，经济条件不再那么好，偏偏我妈又生了弟弟，他们就变了，一遍又一遍过问我的成绩，偶尔一次发挥失常会让他们念叨好久，真巧也是初中，我爱上了原耽这个圈子，从墨香开始，到p大，再到淮上，还有木苏里等等，她们的很多作品给了我鼓励，在很长一段时间里那是把我从无数次死亡边缘里拉回来的精神支柱，可他们说这是错的，说我三观不正常，说txl很ex ，甚至告诉了我的班主任，我反驳了，可是没有用，大人们总是固执己见，觉得自己永远都是对的，他们毁了我最初的信仰。我中考失利，没考上公立一中 去了一中的附属私立学校，学费挺贵的，我尝尝觉得自己对不起父母，山西高考很残酷，忻一中为了成绩什么事都干的出来，我在学校很累很累，选了文是我这辈子最后悔的事，我明明擅长理化的，文科班气氛非常让人窒息，饭都不吃的学习，最后我们班还是倒一，而且我们班的人也很自私，带给我很大的社交压力，连带着成绩也不怎么理想。后来不知道为什么，我突然想明白了，我抛弃了自己所有的精神负担，我要为自己而活，我开始像听颂一样，反击所有伤害我的人，艾尔海森交给了我不要在意别人的观点（高中时我的第二个精神支柱是三个游戏 即第五人格原神和星铁，ky致歉）必行和静恒交给我求知与自由，习清和自恒带给我恣肆与希望，我只为自己而活 不再盲目迎合大众，我开始寻找属于自己的学习方式 稳居年级前三十，可那群同学开始质疑我，凭什么我可以不苦学就取得好成绩， 凭什么他们埋头苦学却永远追不上我，就连班主任都来否定我，说我飘 ，说我另类，我又一次对这个世界失望，我无数次想过找栋高楼，跳下去一了百了算了，这糟糕透顶的人世间不值得。但父母会伤心的吧 我找不到自己存在的意义，活着仅仅是怕父母伤心，但我也不想顺从别人的意志，依然坚定的坐着一个执着的异类，孤独的看着身边的一群白痴，我本来以为我习惯了，直到我看到这篇文，听到这首歌，我听着这首歌哭了一个晚上，我不知道有没有人能看到这里 但我还是想对所有迷茫的，被视为异类，被不断否定而想寻求死亡的人说说：我们就是那间快要倒闭的商店，所有顾客都在否定我们，但我们要给自己一个定义，我们的人生要由我们自己来书写，那怕命运只是在开玩笑，最次不过输掉一条命而已，反正早就不想活了，不如拿这条贱命堵一把，用全部去经营这一家小小的古怪商店 稚楚你真的，二哈都没让我哭，你一首歌让我哭了一晚上，从自习对“正常”的定义，再到听觉各种反抗与不屈（当然还有很多戳我的地方），你给了我好多好多惊喜，也给了我一个答案，谢谢你，感谢你又给了我一个坚持活着的理由，非常感谢 最后的最后，自习永不be！听觉长长久久！卡莱多yyds！

月光和恒真式，白桔梗与黑骑士，冬雪与春日，夜盲与牵引，都是方觉夏与裴听颂。 他垂眼笑了一下，很珍惜地念出了恋人的名字，“因为裴听颂，我的人生曲线变得连续而光滑，也变得值得期待。” 这番话说得让人动容，连主持人的脸上都洋溢着真诚的幸福感，“有这种能改变自己的人，真的非常珍贵。” 听到这句话，方觉夏认同地点点头，“我一直认为，世界上最珍贵的东西就是梦想和爱。但我好像更加会幸运一点点，因为我的爱人，就是和我并肩作战、陪着我实现梦想的队友。” “两者重叠，对我来说，这就是最好的结果。” “我给方觉夏的备注是moonlight。” “因为月亮是最高级别的褒奖。” “你是我梦中早已，公布千万次的秘密。”

jxgg 生日快乐

我也很想安慰评论区里的不想再营业的小店，但手摸上键盘的时候却猛然发现自己也岌岌可危：我想来想去最后想到的最终办法是死亡。 我也想过zs，但我舍不得，因为这个世界上还有人爱着我，所以我曾无数次幻想过我从一开始就不存在在这个世界上就好了，这样他们就不会为了我而烦恼，而我既然本来就不存在，就更不会有烦恼这个东西了，但这终极只是幻想，所以我还活着，介于认真和随意之间的活着，我很想破罐子破摔，能活成什么样就什么样等他们不在了我也直接撒手人世，但我怕他们失望，所以活的认真但又控制不住的随意。 等这个世界上没有爱我的人了，我应该会来说再见的

“温柔的人会有赠品 小朋友们永远欢迎 古怪到不讲道理 但偏偏这就是我自己” jxgg真的太温柔了！！！歌词里虽然没有特别华丽的词藻，但是句句都是唱在了心里♥

嗯……觉夏，我好像被孤立了欸，本来没什么，但就感觉很无助欸，下课就在想小说，不知道干嘛，上语文课时，我又难受了，呼吸很困难，莫名烦躁，想吐，我现在也好疼，可我说不准哪难受，就是好疼啊，一阵一阵的，疼完后就像一个正常人样，好离谱，我不想背书，我背了也考不好，还有半个月考试害，马上初二啦，屁也不会，我不知道我初二会考考成什么毛样，又到十一点，背书没背，考试没考好，没搞好人际关系，我也不知道我怎么就惹到她们了？我呆了一年了，一次脾气都没有对谁发过，每天都在微笑，唉，感觉做什么都是错的，为什么我们学校没有霸凌我的人呢，为什么没有欺负我的人呢，让我也有个理由走，累死啦，天天不想营业。

学校的破阵放了，夜游放了，那么接下来该点歌古怪商店了

“我看到忍冬，联想到一个问题。我们好像在拍摄的一开始就做出了一种假设。” 裴听颂还躺在床上，仰望着坐起来的方觉夏，他说的话都带着很严密的逻辑。 “我们一直在假设在这种禁锢关系里，忍耐的是冬，那春天呢？” 从裴听颂的视角里，方觉夏的眼睛是向上望的，灯光打在上面，整张面孔都在闪闪发亮，“那如果打破这个先验条件，再来看这个关系。” 说话间，方觉夏雪白的睫毛闪动着，“其实春天也在忍耐吧。” 这句话平直地出现，令裴听颂的心猛地跳了一下。春天忍耐什么？ 忍患得患失，忍求而不得。 忍靠近之后就必须眼睁睁看着他融化，失去原本的姿态。 不得不承认，这一刻他情感上是被方觉夏的观点折服的。他不是沉默的公式，他的灵气藏在排列组合的规则里。 创作间的灵感共鸣是无言的，林墨伸出食指，对着方觉夏连连指了好几下，“对，你说得对。这种互相的情感是对的。” 张力并不意味着一定要是剑拔弩张的束缚和抵抗，也可以是感性想靠近冰雪，理智却不得不忍耐，理性知道要躲避温暖，却无法控制自己想要扑向春日的心。 方觉夏再一次躺下。 对概念已经心领神会，裴听颂这一次没再伸手去握住他的后颈，而是退开少许。朝侧脸伸出手去。他的手指修长洁净。指尖发力牵引着手背上的筋脉，有种隐忍的错觉。 忽然间，方觉夏叫出了andy的名字，等到他过来时便询问，“他的手可以画冻伤妆吗？” “冻伤？”andy的假眼睫毛忽闪忽闪。 “嗯，不光是这个。”方觉夏又说，“麻烦你们把忍冬藤再缠多些，缠到我的脖子下巴，一直延伸上来。然后andy哥，麻烦您在我的脖子还有脸上画一些小伤口吧，就好像是被忍冬藤割伤一样。” “嗯！”林墨嘴里的咖啡来不及咽就忙点头，“可以可以，这个很好。” “为什么？”裴听颂其实有了答案，但他还想要问。 方觉夏简单且平淡地回答，“只有付出过代价的才叫忍耐。” 他不只有漂亮的皮囊，裴听颂必须承认。 一切都按照临时商讨出来的方案进行，林墨表示十分满意，他需要连接单人片子的部分，所以在裴听颂和方觉夏之间，撒上了之前出镜过的洋桔梗花瓣。 镜头对准着这个画面，他觉得一切都到位了，“很好，开始。” 特写镜头里是两张侧脸，他们彼此贴近，可似乎又在抗拒。裴听颂的手伸出来，手指已经冻伤发青。他的指尖与方觉夏只差毫厘，但仍旧没有触上。哪怕是一张静态的照片，似乎都能看到他颤抖的手。 被充满春日生机的忍冬自下而上束缚，仿佛总会编织成绿色的牢笼，方觉夏闭上了眼，眉头微皱，似乎连呼吸都力竭。左眼角的胎记是这张面孔上唯一的色彩，像花瓣又像残忍的伤痕。和他相对着的裴听颂，同样是眼角的位置，落着一片夭散的早樱。 当林墨按下快门的瞬间。 阖眼的方觉夏，嘴角露出了一抹微妙的笑容。 这张大片毫无意外地被总编当场预定为封面，根本无需再挑选，经验和第一直觉直接告诉他这就是最好的。好在这个早已被独占欲吞噬却又还艰难地保有最后一点克制的春。 更好在被囚禁施虐，最终却自甘堕落的冬。

觉夏哥哥，你知道吗，我小时候是大人口中别人家的孩子，小学语文数学几乎没有下过九十，英语不是满分的次数可能不超过十次，四岁开始学习钢琴，八岁长笛，会因为没有竞选上国学经典朗诵特意去学普通话，初中成绩也很好，但是到了高一，我不知道为什么，我会失眠，经常是一两点才会睡着，五点又会惊醒，可能因为身边优秀的人太多了，成绩一落千丈，老师也开始针对我了，我还有读一年级的弟弟和妹妹，我很想做他们榜样，但是我真的不知道为什么，我什么都不想学了，钢琴长笛也不想碰，我爸爸妈妈没有很高的学历，我想让他们提到我的时候会像提到小时候的我一样脸上有光，后来妈妈注意到我不对劲，带我去检查，才知道原来我生病了呀，真好，可以不用营业了

看完《营业悖论》和《我只喜欢你的人设》后，我就破防了。我感觉我自己有人格缺陷，就是总会莫名其妙的崩溃， 但我不敢跟我妈妈说，我怕她会失望，学习真的好累，一塌糊涂的生活，我父母最近又在吵架。。。马上2025了，他们的生活快要开始变好了，但我的生活不知道什么时候能变好。感觉我快撑不下去了，之前有一段时间也是这样，悲观，我好像开心不起来了，我有时候真的好想死，但是又舍不得我妈妈。。。

觉夏也在一点一点的向好的方向发展[鼓掌]